Gerd Rube - Was zum lachen... 1

1.Witz:
Das Gesabber von Jörg Knolle, Kulturredakteur & Revolverblättler der Waiblinger Kreiszeitung. Immer locker bleiben Jööörgchen!
Ein Ostfriese hat eine Konzertagentur aufgemacht. Er spricht einen jungen Mann an: "Mensch, Junge, du hast eine tolle Stimme! Dich werde ich ganz groß rausbringen!" "Hören Sie mal, ich bin Peter Maffay!" "Das macht nichts, den Namen können wir ja ändern."
Ein Manta- und ein Porschefahrer unterhalten sich. Fragt der Porschefahrer: "Was ist doof und hat vier Beine?" "Keine Ahnung." "Du und deine Freundin." Am anderen Tag trifft der Mantafahrer einen GTI-Fahrer und fragt ihn: "Was ist doof und hat vier Beine?" "Keine Ahnung." "Ich und meine Freundin."
Der Sohn aufgeregt zum Vater :"Du, heute hatte ich zum ersten Mal Sex!" Der Vater stolz: "Mensch toll, erst 14 Jahre alt und schon so erwachsen. Komm, setzt dich zu mir und erzähl mal!" "Erzählen kann ich, aber bloß nicht hinsetzen!"
Ein Mann kommt in eine Bar und schreit: "Alle Polizisten sind Arschlöcher!" Sagt ein anderer zu ihm: "Beleidigen Sie mich nicht!" "Wieso, sind Sie Polizist?" "Nein, ein Arschloch."
"Angeklagter, was sind Sie von Beruf?" "Zauberkünstler." "Zauberkünstler?" "Ja, ich zersäge Mädchen." "Haben Sie auch Geschwister?" "Ja, zwei Halbschwestern."
Richter: "Sie kenne ich doch, habe Sie schon oft gesehen. Sie sind doch sicher mehrfach vorbestraft!" - "Nein. Ich bin Türsteher im Puff."
Der Immobilienmakler erklärt: "Ich will ehrlich zu Ihnen sein, dieses Haus hat auch Nachteile. Im Norden befindet sich einen Mülldeponie, im Osten ist die Kläranlage, im Süden ist eine Stinktierzucht und im Westen liegt die Fischfabrik." "Mein Gott und welche für Vorteile hat dieses Haus?" "Sie wissen immer, aus welcher Richtung der Wind komm."
Was ist der Unterschied zwischen einer guten und einer sehr guten Sekretärin? Eine gute Sekretärin sagt: "Guten Morgen, Chef." Eine sehr gute Sekretärin sagt: "Es ist Morgen, Chef."
"Schrecklich, stell Dir vor, unser Kanarienvogel hat Benzin getrunken, drei Mal umkreiste er die Stehlampe, dann stürzte er ab." "Tot?" "Nein, kein Benzin mehr!"
Egon hat ein Mädchen aufgerissen und ist soeben dabei sich sich vor ihr auszuziehen. Lacht die Kleine: "Mann, was glaubst Du denn, wen Du mit diesem winzigen Schwänzchen glücklich machen kannst?" "Mich!"
Frau Schronz hat einen freizügigen Roman geschrieben und schickt ihn an einen Verlag. Nach zwei Wochen ruft der Lektor bei ihr an: "Tut mir leid, das Buch können wir wegen der vielen Schweinereinen nicht bringen!" Meint Frau Schronz enttäuscht: "Jetzt schicken Sie mir das Manuskript sicher zurück?" "Nein, ich bringe es Ihnen heute abend selbst vorbei!"
Unterhalten sich zwei Pastoren: "Mensch, hatte ich heute einen anstrengenden Tag: Zwei Beerdigungen, zwei Einäscherungen und noch eine Kompostierung!" "Wieso Kompostierung ?" "Na ja, die Grünen werden auch mal älter !"
Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung. Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und eröffnet ihr: "Also, sie sind bei bester Gesundheit und herzlichen Glückwunsch, sie sind schwanger." Die Nonne empört sich: "Also, was die Leute heutzutage alles auf die Kerzen schmieren!"
Ein Polizist geht Streife und sieht zwei Nackte in einem Auto sitzen: ein Junge, der eine Zeitschrift liest und ein Mädchen, welches häkelt. Er spricht den Jungen an und fragt, was er da täte. Der antwortet: "Ich lese eine Zeitschrift." Der Polizist fragt, was denn das Mädchen da täte und der Junge antwortet: "Sie häkelt." Dann will der Polizist wissen, wie alt der Junge ist. Er antwortet: "Ich bin 18 Jahre alt." Der Polizist will auch noch wissen, wie alt sie ist und der Junge sagt: "Sie wird in neun Minuten 16."
Warum solltest du einen Polen wenn er vor Dir auf einem Fahrrad fährt nicht überfahren? Es könnte Dein Fahrrad sein !
Kommt ein Schwuler in eine öffentliche Toilette und sieht neben sich einen Mann stehen mit einem riesigen Pimmel. Sagt der Schwule: "Ach, den hätte ich ja gerne mal drinnen!" Der Mann:"Das ist gar kein Problem, aber ein Zentimeter von meinem Schwanz kostet Dich 10 DM" "Ach Gottchen," sagt der Schwule"ich habe doch nur noch 100 DM." "Tja" sagt der Mann, "dann kriegst Du auch nur 10 Zentimeter eingeführt" Gesagt getan - auf einmal geht hinter dem Mann schwungvoll die Toilettentür auf und knallt ihm ins Kreuz. Dabei dringt er bei dem Schwulen natürlich bis zum Anschlag ein. "Ach herrje " sagt der Schwule " jetzt hab ich den ganzen Arsch voller Schulden".
Ein Mann klingelt an einer Haustür. Die scharfe Eva öffnet die Tür. "Guten Tag, gnädige Frau, ich möchte ihnen ein Angebot machen." "Um was geht es denn?" "Ich zahle ihnen 100 DM, wenn ich ihre Brüste mal sehen dürfte!" "100DM? Wir fahren morgen in Urlaub, kann ich gut gebrauchen.. also los!" Sie öffnet ihren Morgenrock und lässt ihn schauen. Er zahlt die 100 Mark. "Ich möchte ihnen noch einen Vorschlag machen." "Was kommt den jetzt?" "Ich zahle ihnen 200 DM, wenn ich ihre Brüste einmal anfassen darf." "Na gut" Sie öffnet den Morgenrock wieder, "bitte schön", er fummelt und bezahlt. "Naja, ich hätte da noch eine Idee." "Was darf's denn jetzt sein?" "Ich zahle ihnen 500 DM, wenn sie mit mir ins Bett gehen!" "Na gut, kommen sie schon rein." Er bumst sie, zahlt, und geht. Abends kommt ihr Ehemann von der Arbeit heim. "Ich muss dir was tolles erzählen, Schatz, wegen dem Urlaub..." Er unterbricht sie"Moment mal erst mal was wichtiges. War Otto heute hier und hat die 800 DM gebracht, die er mir schuldet?"
Die Sekretärin rennt aufgeregt zu Boss: "Chef, haben Sie vielleicht eine meiner Zahnplomben unter Ihrer Vorhaut?" "Ich glaube ja." "Könnte ich sie wiederhaben?" "Da müssen wir aber warten, bis der Lehrling auf der Toilette war!"
Treffen sich zwei Bauern. Sagt der eine: "Du, ich habe jetzt eine super Versicherung gegen Feuer und Hagel." Sagt der andere: "Feuer ist ja schön und gut, aber wie machst Du jetzt Hagel?"
Kommt Fritz zum Vater:"Du Papa, was ist denn der Unterschied zwischen theoretisch und praktisch ?" Meint der Papa:"Bevor ich dir darauf antworte gehst du erst mal zu deiner Mutter und deiner Schwester, und fragst sie ob sie für 20.000,- DM mit einem wildfremden Mann ins Bett steigen würden !" Nach ein paar Minuten kommt Fritzchen wieder und meldet, daß beide Frauen es tun würden, worauf der Vater meint: "Siehst du, theoretisch sind wir jetzt um 40.000,- DM reicher, praktisch haben wir zwei Nutten im Haus!"
Ein Blinder und ein Tauber wollen mit ihrer 2-Mann-Kapelle auf einer Feier spielen. Als alles aufgebaut ist fragt auf einmal der Blinde den Tauben: "Sag' mal, tanzen da schon welche?" Sagt der Taube: "Wieso, spielen wir denn schon?"
Ein Mann mit seiner Frau und seinem halbtauben Opa auf der Rückbank auf der Reise.Auf einer Autobahnbrücke werden sie von einem Polizisten angehalten. Der Fahrer hält an,und kurbelt die Scheibe runter. Plötzlich stürmen von allen Seiten Leute heran, Reporter veranstalten ein Blitzgewitter, Konfetti und Luftballons fliegen umher. Ein Mann im Anzug kämpft sich zu dem Auto durch, und spricht : "Herzlichen Glückwunsch mein Herr, Sie sind der zehnmillionste Fahrer, der diese Brücke überquerte,und haben 10.000 DM gewonnen !!! "Er überreicht ihm einen Scheck über diesen Betrag.Na, fragt der Polizist,was machen Sie denn jetzt mit dem Geld? Nach kurzem Überlegen meint dieser: "Hmm, als erstes mache ich meinen Führerschein !" Seine Frau:" Glauben Sie ihm nicht Herr Polizist, mein Mann redet immer solchen Blödsinn wenn er besoffen ist !" Der Opa hinten reckt sich vor und sagt:" Gell Junge,ich habs dir doch gleich gesagt, mit gestohlenen Autos kommst du nicht weit !" Flüstert eine Stimme aus dem Kofferraum: "Hey, sind wir schon über der Grenze?"
Ihr Sohn hat mich 'alte Kuh' genannt, was sagen Sie dazu?" "Ich hab ihm schon so oft gesagt, er soll die Leute nicht nach dem Äußeren beurteilen..."
Warum reisen siamesische Zwillinge so gern nach England? Damit der andere auch mal fahren darf.
Lehrerin zum Schüler: "Nenne mir drei berühmte Männer die mit "B" beginnen." "Beckenbauer, Brehme, Basler!" "Hast Du noch nie etwas von Bach, Brecht oder Brahms gehört?" "Ersatzspieler interessieren mich nicht!"
Ein Mann bei der Passkontrolle am Zoll. Der Zollbeamte fragt: "Bei Ihnen steht im Pass, sie verdienen Ihr Geld mit Wetten. Aber davon kann man doch nicht leben." "Doch, das geht recht gut. Soll ich Ihnen eine Kostprobe geben?" "Lassen Sie hören!" "Also, ich wette mit Ihnen um 50 Mark, daß ich in mein linkes Auge beissen kann." "Ok, ist gemacht!" Der Mann nimmt sein Glasauge heraus und beißt hinein. Der Zöllner:"Ok, aber mit dieser Nummer verdienen Sie doch niemals genug zum Leben?" "Ich kenne noch mehr..." "Ok, ich höre." "Dann wette ich mit Ihnen um 100 Mark, daß ich auch in mein rechtes Auge beißen kann." Der Zöllner denkt sich, daß der Mann wohl kaum zwei Glasaugen hat und schlägt ein. Darauf nimmt der Mann seine Zahnprothese aus dem Mund und beißt sich damit ins rechte Auge. Zöllner etwas genervt: "Ok, Ok, aber ich glaub's Ihnen immer noch nicht!" "Also noch eine Wette: 500 Mark, daß meiner Eier dreieckig sind." Der Zöllner ist sich sicher, daß er sein Geld zurückholt: "Das will ich sehen!" Dann greift er dem Mann in die Hose und triumphiert: "Ha, Ihre Eier sind ganz normal und nicht dreieckig! Her mit dem Geld!" Der Mann gibt ihm die 500 Mark wortlos.Der Zöllner nun neugierig: "Sie haben ja mehr verloren als gewonnen. Davon kann man doch nicht leben!" "Sehen Sie den großen Bus da auf der Parkplatz? Ich habe mit jedem der 80 Fahrgaeste um 100 Mark gewettet, daß es keine fünf Minuten dauert, bis mir der Zöllner auf die Eier greift."
Kurz vor Anpfiff des WM-Endspiels kommt noch ein Fan an das Kartenhäuschen. "Zu spät", sagt die Kassiererin. "Das Stadion ist bis auf den letzten Platz ausverkauft." "Mann, glück gehabt, dann geben Sie mir den!"
Drei Männer streiten sich wer die dümmste Frau hat. "Meine Frau ist so dumm, die hat sich ein Auto gekauft obwohl sie gar keinen Führerschein hat!" - "Meine ist noch blöder, die hat ein Katzenklo gekauft und hat gar keine Katze" - "Meine ist noch viel blöder, die fliegt morgen nach Ibiza und hat 200 Kondome gekauft, dabei hat sie doch gar keinen Pimmel !"
Warum nimmt eine Blondiene einen Stein und eine Taschenlampe mit ins Bett? Den Stein um das Licht auszumachen und die Taschenlampe um zu sehen ob sie getroffen hat.
Was ist der Unterschied zwischen der Titanic und einer Blondiene? Bei der Titanic weiß man ungefähr wieviele drauf waren.
Golf gehört nicht gerade zu den großen Fähigkeiten der Blondine. Deshalb rät ihr der entnervte Trainer nach der 80. Übungsstunde:"Sie dürfen den Schläger nicht halten wie einen Regenschirm. Stellen Sie sich doch einfach vor, es sei der Schwanz Ihres Freundes." Das scheint einzuleuchten: Sie holt aus, trifft den Ball und schlägt ihn über 190 Meter genau ins Loch. "Sensationell": jubelt der Golflehrer, "und jetzt nehmen Sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es noch mal mit den Händen."
Zwei Freunde gehen im Moor spazieren, plötzlich sinkt einer in den Morast. Der andere ruft die Feuerwehr die auch prompt eintrifft. Der Eingesunkene winkt aber ab: "Ich bin seit 50 Jahre Christ und immer in die Kirche gegangen. Der Herr wird mich retten!" Die Feuerwehr fährt wieder ab. Nach einigen Stunden entscheidet der Feuerwehrchef, doch noch mal ins Moor auszurücken: "Der Mann geht ja drauf, dem müssen wir einfach helfen!" Angekommen sehen sie, dass nur noch der Kopf herausguckt. Also Leiter raus, Rettungsversuch. "Nein", sagt Versinkende, "Ich bin 50 Jahre Christ, habe immer meine Kirchensteuer bezahlt. Gott wird mich retten!" Da muss die Feuerwehr wieder abziehen. Am kommenden Morgen kommen dem Feuerwehrchef aber doch wieder Zweifel und er lässt noch einmal ausrücken. Im Moor angekommen sehen sie aber nur noch, wie eine Hand herauguckt, der Versunkene ist tot. Der Verstorbene kommt im Himmel an und ist sauer: "Sofort her mit dem Chef", brüllt er Petrus an, der diesen auch sofort holt. Zu dem meint er: "50 Jahre bin ich nun Christ, immer habe ich brav meine Kirchensteuer gezahlt, keinen Gottesdienst habe ich versäumt - und nun so was! Hättest Du mir nicht ein wenig unter die Arme greifen können?" "Was regst Du Dich auf, mein Sohn?" spricht Gott."Ich habe Dir drei Mal die Feuerwehr geschickt!"
Fritz ruft wutentbrannt seinen besten Freund an: "Gib endlich zu, daß du meine Frau immer noch liebst!" - "So ein Quatsch, die ist schon seit zwei Stunden weg!"
Zwei Freundinnen treffen sich :"Was macht denn eigentlich Dein Mann?" - "Ach, der ist jetzt bei der Polizei." - "Und wie gefällt es ihm dort?" - "Keine Ahnung, sie haben ihn erst gestern abgeholt!"
Hubert trifft Otto: "Warum hast Du dir denn einen Kranwagen gekauft?" - "Ich habe den Job gewechselt und bin jetzt Rausschmeisser im Autokino!"
Zwei Männer am Pissoir, einer pinkelt zweistrahlig. Als sein Nebenmann verwundert schaut, erklärt er: "Alte Kriegsverletzung, Vietnam". Kommt ein dritter Mann dazu, der pinkelt 24-strahlig. Der Nachbar mitfühlend: "Aha, Vietnam" - "Quatsch, Reißverschluss nicht aufbekommen!"
Ein Bauer fährt zu ersten Mal mit dem Taxi in die Stadt und fragt den Fahrer: "Was bedeutet dieser Stern auf der Haube da vorne?" "Das ist eine Zielvorrichtung für Neger. Jedesmal, wenn ich einen überfahre, bekomme ich ein Prämie" scherzt der Fahrer. Kurz darauf fährt er auf einen Farbigen los und reißt im letzten Moment das Steuer herum. Trotzdem hört er einen lauten Bums, und von hinten ruft der Bauer, "Mensch, wenn ich die Türe nicht aufgemacht hätte, wäre Ihnen die Prämie glatt durch die Lappen gegangen..."
Ein Schotte torkelt besoffen nach Hause, in seiner Hosentasche eine Flasche Whiskey. Er stolperte und fällt hin. Als er wieder aufsteht, fühlte er etwas nasses sein Bein herunterlaufen. "Oh lieber Gott" fleht er" laß es bitte, bitte Blut sein!"
Ein Passant beobachtet zwei ostfriesische Bauarbeiter, einer gräbt ein Loch, der andere schüttet es sofort wieder zu. "Einen Frage, warum schüttet Ihr Kollege das Loch gleich wieder zu das ihr gegraben habt?" "Eigentlich arbeitet hier noch ein Kollege der die Bäume pflanzt, aber der hat heute Urlaub!"
In einer Bar sitzen ein Amerikaner, ein Italiener und ein Deutscher. Plötzlich geht die Tür auf und Jesus schwebt herein. Er bewegt sich auf den Amerikaner zu und legt ihm die Hand auf den Kopf. Der Amerikaner hebt den Kopf und sagt: "Hey Jesus, Thank you! Meine ewigen Kopfschmerzen sind geheilt!" Jesus geht zum Italiener, legt ihm die Hand auf den Rücken. Der schreit "Mama mia, Jesus, meine schrecklische Rheuma iste weg!" Jesus geht zum Deutschen, hebt die Hand... Darauf der Deutsche entrüstet: "Mensch, hau bloß ab, ich bin noch drei Wochen krankgeschrieben!"
Zwei Blondinen haben den Schlüssel im Auto stecken lassen und die Tür zugeschlagen. Stundenlang versuchen sie den Wagen zu öffnen doch es klappt nicht. Als ein Gewitter naht sagt die eine Blonde: "Beeil Dich, gleich regnet es und das Verdeck ist noch offen!"
Zwei Freunde treffen sich. Sagt der eine : "Ich gehe jetzt auf die Volkshochschule, das ist hochinteressant. Ich weiss jetzt auch, wer Euripides und Sophokles waren." Meint der andere : "Kennst du auch Diplakis ?" "Nein, wer ist denn das ?" "Das ist der Grieche, der immer deine Frau besucht, wenn du in der Volkshochschule bist."
"Glauben Sie mir, Herr Richter, ich bin unschuldig." "Ja, ja, das sagen alle." "Nun, wenn es alle sagen, muss es wohl stimmen."
"Unsere Katze hat bei einer Vogelausstellung den ersten Preis geholt." "Wie geht denn das?" "Die Käfigtür stand offen."
Zwei Zecken treffen sich, die eine ist dick und fett, die andere abgemagert und erkältet. Fragt die dicke Zecke: "Was ist denn mit dir los?" Die zweite klagt: "Ich habe mich im Bart eines Motorradfahrers eingenistet - aber der Fahrtwind, ich mußte mich immer festhalten und bin auch noch erkältet." Darauf die erste: "Ich geb Dir mal einen Tip - dort in der Kneipe versteckst du dich und wartest bis heute nacht. Zu vorgerückter Stunde krabbelst du am Stuhl hoch, ins Höschen einer Frau hinein und da kannst du dich mal richtig sattessen und schön warm ist es dort auch." Nach einer Woche treffen sich die zwei wieder, die eine fett, die andere noch magerer und mit Lungenentzündung. Fragt die erste: "Warum hast du meinen Rat nicht befolgt?" "Hab ich doch. Ich hab mich im unterm Rock eingenistet, mich vollgefressen, bin dann eingeschlafen und als ich wieder wach wurde, war ich wieder im Bart von dem Motorradfahrer:"
Ein Tourist fragt am Bodensee: "Wie tief ist der See eigentlich?" Sagte ein Einheimischer: "Kann nicht sehr tief sein - die Enten können noch stehen."
Frau Meier hat Drillinge bekommen und fragt ihren fünfjährigen Sohn wie denn die drei Kleinen heißen sollen. Sagt der "Wenn ich Papa am Telefon eben richtig verstanden habe, dann 'Himmel, Arsch und Wolkenbruch'."
Der kleine Jupp aufgeregt: "Mutti, Mutti, komm schnell, der Papa hat sich im Schlafzimer aufgehängt!" "Um Gottes Willen, das ist ja schrecklich!" schluchzt die Mutter und rennt ins Schlafzimmer. "Hier ist Dein Vater gar nicht" stellt sie erleichtert fest. "April, April, reingefallen Mutti, er hängt im Keller!"
Der bayrische Sohn zu seinem Vater: "Papa, ich habe mich verliebt!" "Wunderbar mein Sohn, bestimmt in die Heidi?" "Nein Vater, in den Sepp." "Herrgott Sakrament Junge, wie konnte das passieren, der ist doch evangelisch!"
Der Gast erbost: "Herr Ober, ich warte schon zwei Stunden auf mein 5-Minuten Steak!" "Dann seien Sie froh, daß Sie keine Tagessuppe bestellt haben."
Eine Blondine steht am Hamburger Hafen und schmeißt dauernd Steine ins Wasser. Fragt ein Passant: "Warum machen Sie das eigentlich?" Sagt die Blondine: "Auf dem Schild dort steht 'Deutsche Werft'. "
Ein Blinder geht mit seinem Blindenhund in ein Kaufhaus, packt das Tier am Schwanz und wirbelt es über dem Kopf zweimal im Kreis herum. Ein anderer Kaufhausbesucher stellt ihn empört zur Rede. Der Blinde: "Man wird sich doch noch umschauen dürfen!"
Eine Maus und ein Elefant heiraten. In der Hochzeitsnacht bekommt der Elefant einen Herzinfarkt und stirbt. Meint die Maus: "So'n Mist, fünf Minuten Spaß und jetzt darf ich für den Rest meines Lebens ein Grab schaufeln."
Kunde im Computerladen: "Ich hätte gerne ein spannendes Grafik-Adventure das mich richtig fordert!" Verkäufer: "Dann nehmen Sie am Besten Windows 2000"